Анекдоты о цирке, театре...

В цирке выходит на конферансье и объявляет:

- Выступают гимнасты!

Голос с заднего ряда:

- **дорасы! **дорасы! Жопы лосинами обтянули, как бабы! Фу, **дорасы!

Выступили гимнасты, выходит конферансье и объявляет:

- Выступают клоуны!

Тот же голос:

- **дорасы! **дорасы! Рожи косметикой накрасили, как бабы! Фу, **дорасы!

После выступления клоунов, выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка, без страховки, на голую арену, вниз головой!

Тот же голос:

- **дорасы! **дорасы! Куда вы меня тащите?!

*****

В один американский цирк пришел наниматься артист.

- Что вы умеете делать? - спросил его директор.

- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.

- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.

- Согласен.

- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.

- Но когда же я буду обедать?

*****

В цирке выходит на конферансье и объявляет:

- А сейчас, человек с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выбегает мужик, оглядывает всех зрителей пристальным взглядом, выпивает ведро воды и убегает. В середине представления конферансье снова объявляет:

- А сейчас, человек с феноменальной памятью выпьет еще одно ведро воды!

Выбегает мужик, выпивает еще одно ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:

- А сейчас, человек с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - менять места бесполезно - у него феноменальная память!

*****

В цирк приходит человек:

- Вам не нужны подражатели птиц?

- Нет, что вы, у нас таких навалом...

- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

*****

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:

- У меня чудесный номер.

- В чем же он заключается?

- Я играю на контрастах.

- А поподробней?

- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

*****

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

- Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль!

*****

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:

- Вам не мешает мое перо на шляпе?

- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!