Летит Бэтман над Голливудом, и видит - на крыше одного небоскреба лежит обнаженная фотомодель, раздвинув ноги, и стонет от удовольствия. Бэтман думает, - "Вот бы ей засадить, да прямо с лету, с разгона. Жаль, не могу. Хотя, почему не могу? Я же Бэтман, я же супергерой, я все могу!" На лету расстегнул ширинку и с лету засадил прекрасной незнакомке. И охренел. И фотомодель тоже охренела. Но больше всех охренел… Человек-Невидимка!
понедельник, 23 мая 2011 г.
воскресенье, 15 мая 2011 г.
Медицинские анекдоты
Пришел гей ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется этот гей:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Ж*пу зашил!
Анекдоты о цирке, театре...
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- Выступают гимнасты!
Голос с заднего ряда:
- **дорасы! **дорасы! Жопы лосинами обтянули, как бабы! Фу, **дорасы!
Выступили гимнасты, выходит конферансье и объявляет:
- Выступают клоуны!
Тот же голос:
- **дорасы! **дорасы! Рожи косметикой накрасили, как бабы! Фу, **дорасы!
После выступления клоунов, выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка, без страховки, на голую арену, вниз головой!
Тот же голос:
- **дорасы! **дорасы! Куда вы меня тащите?!
Анекдоты об армии
Проходит парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Анекдоты о милиции, полиции, судах...
В парке из-за кустов раздается женский крик:
— Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
— Гражданин, ваши документы!
— Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
— Гражданочка, надо дать!
Анекдоты о наркоманах, алкоголиках
Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Да ты че, Серега! Это ж ты за рулем!
Анекдоты о сексе
Парень с девушкой гуляют в парке. Тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты шо делаешь? Сцука!
- Тс-с-с. Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном? Маша, вставай. Нас обо**али.
Анекдоты о бизнесе, финансах и пр.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)