Парень с девушкой гуляют в парке. Тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты шо делаешь? Сцука!
- Тс-с-с. Тише, я с девушкой!
*****
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег на первый взнос
не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
*****
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Простите, у вас есть в продаже искусственные члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А есть вот такой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок)длины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А есть вот такой толщины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- А есть среди них с вибратором?
- Есть один...
- А-а вы не подскажете, как он выключа-а-ается?"
*****
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
*****
16-летняя дочь приходит поздно домой. Мать:
- Ты где шлялась?
Дочь:
- Я не шлялась. Я была у моего парня, мы занимались сексом, мы классную новую позу придумали: я ложусь, он забирается на шкаф, прыгает оттуда на меня и засаживает...
Мать:
- Ах ты с*ка! Такие гадости с матерью обсуждать! А ну быстро спать! Завтра получишь у меня!
Она легла спать. Через 10 минут мать влетает в ее комнату:
- Вставай, сволочь! Отец разбился!
*****
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
— Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
— Маш, — спрашивает он жену, — сколько мы с тобой живем?
— Ты чего это вспомнил, — она говорит. — Уже почти 43 года.
— Представляешь, — расстроено восклицает профессор. — И за это время я не доe**л тебя на 53 километра 147 метров!
*****
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy один pаз или Петю два pаза – что бы ты выбpал?
- Hy… Маша – это, конечно, Маша. Hо два раза – это два pаза…
*****
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
*****
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
- Пачку презервативов, пожалуйста. :)
Комментариев нет:
Отправить комментарий