Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
*****
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за прокладками приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
*****
Подходит мужик к бармену и говорит: "Давай поспорим на $300,что с
10 метров я на$$у в стакан и не пролью не капли".
Бармен подумал и говорит: "Давай". Мужик достает член и начинает $$ать. Обо$$ал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обо$$ал, но в стакан не попало ни капли.
Бармен смеется - Готовь деньги, мужик. Мужик отходит от стойки, подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги.
Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?"
Мужик отвечает: "А я поспорил, вон с теми у бильярда на $500,что обо$$у и барную стойку, и твой телефон, и тебя самого, и что ты не только не рассердишься, но еще рад будешь!"
*****
Встречаются два шефа во время кризиса.
— Слушай, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. И они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— Мои тоже ходят. А может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю.
— Ну как?
— Все равно ходят! Да еще экономят!
— Это как???
— В понедельник приходят, в пятницу уходят.
*****
Два банкира во время кризиса.
— Я всю ночь не спал, валерьянку пил, все переживал, какой курс будет.
— Да? А я всю ночь как младенец спал!
— Ну у тебя и нервы, да как можно спать спокойно в такое время?
— Я же говорю — как младенец: всю ночь плакал, два раза описался и один раз обкакался!
*****
Поймал как-то олигарх золотую рыбку и говорит:
- Хиленькая ты какая-то, отпущу-ка я тебя…
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
*****
Мальчик говорит другу:
— Мой папа купил 600-ый «Мерседес».
— Не верю.
— Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
— 1-ый, 2-ой, 3-ий…
*****
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос
начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я
поспорил, что на мента помочусь!
*****
Этот комментарий был удален администратором блога.
ОтветитьУдалить