Анекдоты об армии

Проходит парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

*****

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

*****

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.

Генерал:

- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!

- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?

*****

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

*****

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:

- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.

- Почему?

- Я пацифист.

- Да, ну надо нам посовещаться.

После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:

- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

*****

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил

жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:

- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

*****

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

*****

Прапорщик перед строем:

- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

*****

Прапор перед строем солдат читает список:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

*****

Прапорщик приходит домой и говорит жене:

- Жрать давай!

Жена жалуется:

- Я так устала. За весь день ни разу не присела...

Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

*****

- Сегодня идем грузить люмин.

- Товарищ прапорщик, не люмин, а алюминий.

- Значит все идут грузить люмин, а шибко грамотный идет грузить чугуний!