Медицинские анекдоты

Пришел гей ко врачу и говорит:

- Хочу забеременеть!

- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется этот гей:

- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

- Что ты ему сделал??

- Ж*пу зашил!

*****

Приходит гей к врачу:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

*****

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело -

Пи*дец – не лечится, х*йня – сама пройдёт.

*****

26 октября всемирный день контрацепции, так что если у вас есть знакомые г**доны, не забудьте поздравить!

*****

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:

- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!

- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.

- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!

- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.

Мужик надевает брюки:

- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!

- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.

Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:

- О! Смотри, мужика как скрутило. Это по-любому церебральный паралич.

- Насчет диагноза согласен... Зато костюм-то как скроен!!!!!

*****

Идет заика, а навстречу ему горбун. Заика спрашивает:

- Ннет сс-сигарет?

Горбун решил подколоть:

- Не-не-нет си-си-сигарет!

- А тт-ты в рю-рюкзаке своем пп-посмотри!

*****

Пациент приходит к хирургу.

- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

- Да вы что?

- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.

После операции хирург обращается к пациенту:

- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

- Так может быть вам надо было сделать обрезание?

- А я вам как сказал?

*****

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены

аппендицит.

- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?

- Нет, придурок, - ответил муж, - а ты никогда не видел человека со второй женой?

*****

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Хламидиоз?

- Нет, Николай.

*****

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...

*****

- Доктор, скажите, я буду ходить?

- Да, но только под себя...

*****

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за яички.

- Черт подери, что вы делаете? - закричал он.

- Доктор, мы же не собираемся причинять друг другу боль?

*****

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:

- Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла.

- Какая?

- Вчеpа откpываю кошелёк, а там х*й !

*****

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.

- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!